临晨3点
什么东西都在休息了
电脑反应越来越迟缓
自己的思维也混沌不清
一个声音一直围绕着我
辞职辞职....
像是神的召唤一样

用什么来形容我现在的感觉
就像接鼓传花
东西到我手里的时候就停了
所有的任务到我这里就分不下去了
折页、喷画、目录、网站
前期、中期、后期........
没完没了
我只想说我不是神
我没本事一个人做这么多事
我也没本事叫别人做事
.......

谁会愿意跟一个很情绪化的领导
即使这个人再有能力
个人的素质在不同的阶段会有不同的要求
自己要迅速找到自己的位置
要么胜任要么淘汰

一个人对自己要求低
对别人要求高
不管做下属还是领导
都是不可取的

怎样让领导满意
让下属听话
我要疯了

很后悔自己花钱的大手大脚
还是自己赚的钱不够多
现在就算想放弃工作
也没有足够的资本
想着自己连自己都养不活
怎么还能繁衍下一代呢？

看看曾经在一起读了4年大学的同学们
现在又过了4年
已经产生很大的变化了
大多数人结婚生孩子了
一部分人毕业以后就没有从事设计这行工作
还有一部分人去了外地打工
极少数的人在到处旅游（最近好像还蛮多见的）

我却只能在心里默念
我也想去旅游
但是何时能实现啊？

冬天是一个伤感的季节
尽管我觉得自己属于懒到懒得去伤感的地步
但是还是那么容易被感动
思绪混乱

2008年1月13日晚上坐车的时候丢了手机
我不喜欢说是被偷
不想把这个世界想象得那么阴暗
就当自己丢了吧

一个星期没有重新去办卡
也没有重新找台手机来用
也没什么人找我
原来隐身并没有那么难
很多时候只是过不了自己那关
惶恐得整天不敢关手机
神经得没事就看看手机
其实一个人在世界上充其量也只是一个人的力量
期待着有好心人送还手机来
盼望着有人送手机我用
但是现实毕竟不是童话
丢了的东西就是没有了
自认倒霉吧
自己的东西还是要靠自己的力量去得到
一周前还誓死不买手机的我
现在也还是要把买手机的事提上议程

人经历每一件事都应该有意义
每当我自我状态超好的时候
就要出意外
在大学的时候在公交车上被偷钱
完全没有知觉
现在又在车上丢手机
虽然很快发现手机不见了
但还是没找到

人任何时候都不能被冲昏头脑

冬天想冬眠
不想起床
不想上班
不想洗碗
不想洗衣服
不想吃冷的食物
不想见不认识的人
不想说话
就让我冬眠吧......

人真的有命运这回事吗?
毕业前去了一家服装辅料公司
去应聘做设计的
可是基本没做任何设计的事情
就去摄影了
当时公司有一台富士数码单反机
一个公司竟然没有一个会用
我之前在学校经常用单反
也是第一次接触数码单反
竟然三两下就被我搞定了
不得不佩服当时的热情

不过实习的时间也就一个月
一个月扫描做做假冒名牌
还不如叫拍照呢
一个月已经对当时的环境厌倦了
不喜欢做假冒伪劣产品
虽然老板娘很热情地要求我毕业以后能回去
终究还是没有回去

毕业以后去了一家房地产公司
一待就3年
公司都上市了
但是还是没有感觉
终于鼓起勇气跳槽了

来到一家内衣公司
在模特-摄影公司-画册一些大事琐事中徘徊
2个月已经几近崩溃边缘
又回归到做一些垃圾的小东西
自己公司的产品连自己都不能认同
就感觉自己不像一个正直的人的感觉
完全不符合我的做人原则
对周围的人也看不惯

还有很奇怪的是
实习的时候觉得办公室没档次
就是大
电脑也差
在BGY觉得环境是很大
但人多
也不满意
刚到MBS简直感觉是地狱
没有见过这么差的办公环境
昨天跟拍静物
又发现没有最

说话不靠谱
知道是什么意思吧
有时候找个和自己说话能靠上谱的真是不容易

今天心情极度down
原因是一个平时处得还可以的同事
叫我帮她修几张旧照片
我觉得帮朋友的忙
我很乐意
但是她这次竟然不是直接跟我说也没有直接把图片发给我
而是叫了一个中间人
在我们中间传递
我让我觉得非常之匪夷所思

在上午修好2张后
下午中间人又过来跟我说
她去香港了
叫我修好以后刻盘给摄影师出去晒
下午那张
边修边想
越觉得心里不舒畅
为什么不能直接跟我说呢
为什么要叫别人来只会我
觉得我就是一个操机的
不需要动脑吗？
明明知道我领导上班的时候看得很严
我过几天就要回家
很多东西要准备
为什么还要我做这样的事
修旧照片我对自己要求又很高
简直不能忍受人家所说的随便修修
虽然人家的要求只是把霉点去掉
但是还有很多玻璃压痕啊什么的
最主要扫描的照片
本身就很蒙
所以更郁闷
这跟技术应该没什么关系
跟耐心又关
脑子里想着那么多事能耐下心来吗？

人应该生来都是天真活泼的
只是受环境的影响
而变得各有各城府
变得不再可爱

本想贴几张修的图
但

前几天有个女同事对我说
你长得挺漂亮的
为什么就不觉得你是美女啊?

"呃"!我无言以对