明天就是生日了
三八的时候
以生日的名义订了个蛋糕
昨天还有人请我吃饭提前庆祝生日
今天有人问我
明天怎么过
我似乎已经觉得生日已经过了好几次
怎么还有人要我过生日
如果工作不忙
我倒乐意庆祝
万一要加班就不好玩了
还是明天中午去吃一顿吧
形式还是要的

不过我期待收到礼物
我自己要的东西
我都会慢慢地去得到
对于别人问我要什么
我一下子还真是想不出来
从来没有想过从别人那里去得到什么
相比得到
我更宁愿付出

不过付出的对象不能出现我这种要求忒高的人
否则就是自讨没趣

所以说我这种人是活该这样

最近好像吃了很多巧克力
甚至还出现了买巧克力吃的念头

深陷其中总是麻木
记得小时候在体校的时候
就觉得每天都是折磨
害怕没一天的到来
但现在回想起来
真是一笔宝贵的财富
小时候多吃点苦
长大面对苦难也会扛得住些

到后面全心上学的时候
又觉得每天起床上学很痛苦
现在又很怀念上学的时候
但上学的时候绝对没有感觉是享受

待续

刚刚填人事档案
想来想去自己在来这里之前都只有一个实习经验
但是仔细回忆一下
那次的实习经验真是有点搞笑
到最后我要会学校了
老板娘还不知道我是去实习的
竟然就叫我干了一个月
还给我发了工资

但是在那里虽然工作得很累
还遇到加班
还有人不断地跟我说在这里会学到很多东西的
当时不觉得怎么样
现在想想还真是学到了一些
至少在后来的毕业设计啊什么的
感觉就轻松很多了
在那里
老板娘还看上我摄影的特长
叫我去拍照片
当时真是有激情啊
面对自己从来没有摸过的数码相机
在没有说明书的情况下
竟然也能搞懂

现在想想真是浪费了我这摄影的天分
怕2年以后回忆现在的生活都觉得是虚度生命
所以再给自己一年时间吧
看看自己在这里到底还能不能发展下去
要是不行的话
不能再这样下去了
今年要存点钱
为将来换工作做打算

也许新工作会不适应好一段日子
但只要是自己选择的就决不后悔

《外婆的家》
这部看影评都会让我流泪的电影
真正看这部片子
知道这部片子
是一次看杂志《看电影》的时候看到
当时就看得想流泪
而且每次看这部电影的影评还是想流泪
后来终于看到了这部电影
是粤语配音的
害得我差不多从一开始哭到了最后
这部让我哭得最久的片子
到如今
看到了还是会被感动
一次又一次

推荐给朋友看
但大多人都因为它不是喜剧
也无关爱情
都不了了之了

其实比起爱情
这世界上亲情应该更让人感动一些
毕竟
人一活下来就拥有亲情
而且一辈子都会拥有
对于每个人都更容易理解一些

昨天看了大s的新书
还是很认同她里面的一些观点
美容是为了自己心情愉快
我也是这么认为的
并不是像别人说的那样
为了吸引谁的注意
只是单纯得想让自己心情好一点

最近不得不思考却还是没有答案的问题
我到底有什么样的潜能
我打算今后怎么生活
我要转行嘛
我应该去学点什么来

昨天看了《American Idol》
还真是蛮有吸引力的
特别喜欢听西门的点评
好过瘾吧
不过应该有很多人也很恨他吧
音乐是没有国界的
所以这个节目也比较能接受
没什么地域差别

最近还看了《百万宝贝》
因为是晚上看
怕炒到别人
音量开得很小
又没有字幕
所以看得很累
不知道是不是这个原因
整部电影看得我有点欲哭无泪
为什么拳击的结局都是悲惨的呢
看她跳绳
真的感觉运动真好
只是她最后那场拳真的让我太难接受了

顷刻间
就这样什么都完了
无助
郁闷

如果知道结局是这样
还会开始嘛
难道宁愿昙花一现
也不要碌碌无为地过日子
一辈子就为自己的梦想而活

而我也许宁愿选择碌碌无为得这样活下去吧

每年都会有几个想辞职的念头
只是都忍过去了
忍过去之后自己也完全想不起为什么要辞职
最近因为重新分组的事
心里又躁动起来
想一个棋子一样被人摆来摆去
自己角色永远都只是一个卒
很是不甘心
想想再这样耗下去
也不是办法
年纪越大越难转行

但是转行能做什么呢
想想自己也真是毫无特长
怎么混啊？
越想就越郁闷
昨晚差点失眠
总之最近脑子混乱得像一锅粥
连带身体也出现了不寻常的反应
会莫名其妙得感觉自己胸闷得喘不过气来
不管多么努力也吸不到空气

在工作和身体本身都出现了这种力不从心的感觉
真的开始怀疑自己行不行
我的有那么差劲嘛
我不该是这样的啊

最近不知道自己的审美什么时候改变的
什么美女的标准都往莫文蔚靠
最喜欢莫文蔚的眉毛
对之前很喜欢的张曼玉
反而越来越没有感觉了

记得大学的时候和同学也讨论过莫文蔚
说她的五官
分开看都很好看
合在一起反而看得没有感觉
没有什么能让人特别记忆的地方
但这几天我发现
自己对她面部记忆最深的是眉毛
好喜欢她那对看起来很执着的眉毛

但莫文蔚最让人记忆深刻的应该数她那又细又直的美褪
真是美得妙不可言
拥有这样一双美褪的人
不展示出来真是太自私了
幸好她还算慷慨
让我知道这世界上
女人的腿尽然可以这么完美

也许是对莫文蔚的光头造型太深刻
竟然有点时间很难接受她为力士洗头水拍的广告
怎么可以一下子拥有这么长的头发
简直比变魔术还神奇

最近又买了一本莫爸爸著的给莫文蔚的健康汤饮
更是感叹
怎么会有这么完美的一家人
每个人都这么出色

既然上帝决定了你的性别
就应该好好得活出性别特征
女人就要活得像莫文蔚那样
终身都不能倦怠
放弃自己
努力将女性这个性别特征更加发扬广大

昨天看了好人林秀贞的专题报道
突然不自觉地泪如雨下
30年赡养了6个老人
倒不是她做的事多么伟大
反而是被她这种淳朴的性格所打动
不和不孝敬父母的人做朋友

听了我很惭愧
心想我也不是一个不孝女
怎么会变成现在这种局面
我跟父母根本无法很正常地交谈
连正常的说话都无法维持
叫我怎么尽孝啊
所以逃得远远儿的
用逃避来解决问题
也许是个偷懒的方法
但是我不知道还有什么别的方法
看着人家一家和睦
有说有笑
我当然羡慕啦

如果我的家庭氛围重一点
我应该也不会出来了吧
我怕以后也像我妈那样地生活
所以什么都要和她表现得不一样

一大早就被副主管骂了一通
心情极差
窝火得想辞职

这次我没有向别人抱怨
因为我知道我向同事抱怨没有好处
不能解决问题
反而会后患无穷
在我真正辞职前
我决定闭口不言

要学会自己解决问题
必尽没有几个问题是别人帮着解答的
反而自己冷静地想想
答案或许就出来了
不要去依赖别人
却总是不自觉得想去依赖别人

要冷静再冷静
提升再提升
找出自己的路
义无反顾地走下去

这次回家
2个人说我整容了
基本上所有人都认为我瘦了

我阿姨跟我说照我回家那个吃发
不爆肥10斤才怪
我也觉得是这样
刚买的衣服不会又穿不下了吧
可是回到公司
同事竟然说我又瘦了
我不知道大家的眼神都怎么
难道最近我真有这么大的变化嘛？

过了年又大了一岁
竟然在机场被阿姨发现一根白头发
看着自己的这根一半白一半黑的头发
愣了半天
感慨一下人生怎么又这样过了一年了
岁月如刀
刀刀催人老啊

回家竟然有初中同学预约明年春节叫我做伴娘
我晕
我现在的处境真是一年比一年尴尬
在传统观念里在我这个年纪还嫁不出去
应该是丑得没人要吧

今年回去也没人打算给我做媒
大概都对我失望了吧
我也不指望自己什么了

小舅舅说做人要低调一点
不要张扬
我这次回家应该算是很张扬吧
浓妆艳抹地
竟然也没有艳遇
我在公司一向都很低调
低调得别人都无视我的存在
难得想让自己改变一下
试着高调
还是觉得太累了
我喜欢自己素面朝天的样子
也喜欢自己浓妆艳抹的样子
只看自己有没有时间和精力搞了
这年头
行走江湖没理由

回家几天
天天过得是皇帝的生活
不停地吃喝玩乐
应该是比天堂还快乐

味蕾上留着满是鱼肉鲜香的味道
脑子里除了对吃的有反应外其他什么也进不去
回去就像白痴一样打了2场麻将
每场均以100块的付出而终结

看着自己的同学
个个结婚生子
买车买楼
真不知道自己一个人在外面瞎折腾什么
她们的生活让我打从心底里羡慕
如果我能那样子
我也满足了
但既然我选择了出来
我就不能回头
自己要对自己的决定负责
更坚定了我要闯出自己的一片天地的决心
不能再这样迷迷糊糊过日子了

快放假了
好像大家又变得躁动了

而我反而变得平静了
年终奖的多少对我来说
都无所谓

对我来说
没有有点不爽
有就是赚了
得个意头

工作是为了赚钱
赚钱是为了花钱
花钱是为了享受
享受是为了生活

可以简简单单活着
干嘛要去自找麻烦
和自己过不去
这应该是过年前最后一篇blog

愿大家都简简单单过得好

17号回家
今天是情人节
何必一定要凑这个热闹呢
除了过节还有很多可以做的事情
不必自怜自哀

盘点一下今年参加的盛事
贴几张图片纪念一下