说话不靠谱
知道是什么意思吧
有时候找个和自己说话能靠上谱的真是不容易

今天心情极度down
原因是一个平时处得还可以的同事
叫我帮她修几张旧照片
我觉得帮朋友的忙
我很乐意
但是她这次竟然不是直接跟我说也没有直接把图片发给我
而是叫了一个中间人
在我们中间传递
我让我觉得非常之匪夷所思

在上午修好2张后
下午中间人又过来跟我说
她去香港了
叫我修好以后刻盘给摄影师出去晒
下午那张
边修边想
越觉得心里不舒畅
为什么不能直接跟我说呢
为什么要叫别人来只会我
觉得我就是一个操机的
不需要动脑吗？
明明知道我领导上班的时候看得很严
我过几天就要回家
很多东西要准备
为什么还要我做这样的事
修旧照片我对自己要求又很高
简直不能忍受人家所说的随便修修
虽然人家的要求只是把霉点去掉
但是还有很多玻璃压痕啊什么的
最主要扫描的照片
本身就很蒙
所以更郁闷
这跟技术应该没什么关系
跟耐心又关
脑子里想着那么多事能耐下心来吗？

人应该生来都是天真活泼的
只是受环境的影响
而变得各有各城府
变得不再可爱

本想贴几张修的图
但

今天被领导骂了
大学的一位老师与世长辞了

对曾老师的离开
我很是接受不了
人也许永远也接受不了身边某个人突然消失吧
听他从病发到离世也就3天时间
也应该觉得庆幸
没有受太多的痛苦

留下来活着的人
生活还在继续
亚健康还在持续
大部分的人的生存状态都是在辛勤地劳动
换回可以说等价也并不一定等价的报酬
毕竟工作除了做事
还能认识很多人
能发现自身的缺点
挑战自己能力的极限
所以人是没有理由不工作的

说回自己
今天被领导骂
心理很是不爽
觉得自己的努力白费了
还被骂得像不懂脑筋的木头
说我不懂得灵活变通
我很讨厌别人说我死脑筋
因为我不承认
我只是做事很执着
说我不动脑
我也不同意
不动脑这些东西怎么出来的
你可以否定我做的东西
但没权否定我这个人

一时间
心里很是不爽
不明白自己赖在这里干什么
像小玉那样走了不是更好

工作3年的收获是什么
我觉得是认识到我自己和别人相处是的一些问题
虽然自己自认真心待人
但是别人感受到的未必是我传达到的
所以在如何表现自己方面
还有很

最近翻开自己以前写的blog
觉得很可笑
老是陷入自己奇怪的思维里
最后都是以睡觉结束
想想
这样想问题
想不出就睡觉
不肥才怪
班还是天天在上
心却漂得很远
远到自己都不知道自己的心去哪里了

上个星期在健身的时候
发现了一个让我惊为天人的教练
自认在现实中没见过这么帅的帅哥
一个星期都在盼望能再次遇见他
可是当一个星期再看见他的时候
竟然全然没有了初次见他的感觉

同事都笑我冷感
我也被自己吓到了
怎么可以对自己喜欢的东西这么快就没有新鲜感了呢
之后一直很投入地做动作
以至于今天浑身酸痛
差点爬不起来上班

不过经过这次的世间之后
让我知道了现实中是确实有帅哥存在的
哈哈

最近喜欢的歌曲：分手快乐
我听歌从来只听旋律
所以没有一首歌的歌词能记住
旧歌还是觉得很新鲜
没有一首歌能唱得有感情
对唱歌的美好感觉渐渐消失
慢慢地也不叫嚣着去唱歌了

最近瞎忙
写blog不勤快了
同事说我惶惶不可终日
好像每一天都是世界末日一样
天天觉得自己不得安宁
睡觉成了一件奢侈的事情
7年的群居生活
偶尔室友不在
就更不想睡觉了

看着小日子过得不错的朋友
羡慕
看见努力打拼的同事
惭愧
既然我已经放弃了在家过小日子
选择出来打拼
就应该对象成功人士多学习
想着以后的生活靠自己就行了
建立自己的个人形象
如果觉得自己还能做得更好
那就义无反顾地去做吧
通常我决定的事情
是不达目的决不罢休的
不管付出多大代价

前几天玩得比较好的几个同事互写评价
我很客观，宽容地写了
以前还没觉得自己是个宽容的人
但经过这次之后
我觉得自己绝对是
我都会去看到别人美好的一面
有着积极正面的思考
还没看到她们写的
只是有人抱怨说写不出我的缺点和有点
还有人说想不出我有什么有点
这个问题我在写C的时候也遇到了

不过说真的

多久没有写blog了
感觉自己已经不在是真实的自己了
这天埋头于莫名其妙地工作
心里充满了怒气
好想解脱啊
就算什么都不想的躺一天也好

就让我像陈皮丫那样吧
我真的快负担不起了
这种苦是自找的嘛

我为什么开始之前不拒绝呢
现在能怪谁???????