优点：

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最近丢三落四得可以

昨天去香港

在银行以为自己丢了通行证和身份证

上厕所差点丢了手机和信用卡

回来以为自己扔了刚买的防晒霜

今天以为自己开户没开完全

我到底是怎么了

之前买保险的时候

一心想着买

现在买了就很想退保

去香港的签证又用完了

口袋里的钱也花光了

晚上想好好搞清自己买的保险和现在保险的现状

完全看不进去

还是睡觉吧

3年
是时候改变一下了
2004.8.10-2007.8.8
希望过了8号能有一个跨越

跨越现状
迎来崭新的一页

今天拿到了我的保险合同
交20年
每年4000
最终也返5w
仔细算算真是一点都不值得
拿来投资买基金买股票
估计都不知翻多少了

人年纪越大
越会对未来的日子恐惧
没有安全感
总是想尽快赚到足够的钱
后半身安心想福

如果谁告诉我
有一条路
只要你坚持不懈地走下去
你就会得到你想要的
那我肯定会义无反顾地走下去

但现实往往是走着走着就听不见这个声音了
人就开始迷茫
开始觉得自己的选择也许是错误的

今天晚上听了一个新员工讲座
突然极受震动
心绪难平

突然觉得自己在这里干了3年
像3年都在睡觉一样
没有醒过来过
完全没有提升

看着周围的人一个个地都发展提升
才认识到自己的问题
完全陷于自己的工作细节中
没有一个远大的目标
没有一个全局的着想

专业知识
行业知识
公司发展
个人发展

总结
自己真的不够努力
或是努力的方向不对
并不是我不愿意去努力
而是自己没把精力放在刀口上

网络一会开一会关得
我都在考虑要不要买个手提
配个无线上网卡
在家里上网算了
但代价是不是太大了
而我的目的仅限于写博客

下午做了个恶梦
梦见妈妈来了广州
在阿姨家抽烟
我问她为什么要抽烟
因为之前她和我一样都是极度讨厌烟味的
她说是因为压力大
生活艰苦之类的吧

突然很心酸
在梦里挣扎
差点流出眼泪

明白了自己为什么要工作
就是要为家人提供更好地生活
非常后悔自己花钱的大手大脚
要不自己也可以存点钱了
昨天电视里的一段采访
也把我深深感动了
一个重度烧伤的父亲
一切不能自理
一个靠卖香烟赚钱的母亲
一个上音乐学院的儿子
原本这不是一个正常的家庭
但是要我感受到了比正常家庭更多分关爱和和谐

妈妈靠卖香烟一毛一毛地攒下来
买了个小提琴给儿子

再想想
我还没有苦到这种程度吧
所以只要不奢侈浪费
应该都能攒下钱的
钱是用来让家人过更好的生活
而不是像我这样浪费的
努力工作是有目的的
就是让自己的家人过得更好
而不是不负责任地不想上班就懒懒散散

今天被老板说看我的作品
感觉没有灵魂
感觉我们做设计的像行尸走肉
做出来的东西十年如一日
感觉很麻木

原本对于老板的这一串批评应该感到很郁闷
但是
突然觉得很爽
老板真是很有眼光
看出了我的现状
看出了我的问题所在

副主管昨天才找我谈话
问我调了组以后是不是觉得很有心理落差
为什么
做东西的速度慢了
做出的东西差了
问我觉得自己的设计感觉怎么样?
说不希望新人提升得比旧人快
总之听了她的话就很窝火
听老板的话就很爽快

我最近真是够黑的
工作处处碰壁
买个商业保险呢
被阿姨说成是冲动
跟风
一句话"冲动是魔鬼"老是在耳边回响

在睡觉的时候不知道被什么咬了
左右2个脚板上痒得要死的小疙瘩
被我挠成了n个专流毒水的"火山口"
恨不得把脚给剁了

我妈被我阿姨叫来看我表弟
我真的很不希望在阿姨家和我妈见面
我妈像佣人一样的感觉
但是却不能做什么

今天在阿姨的反对之下
我还是去签了保险合同
我知道很多东西都是越想越不可能实现的

这神神道道地网络
在一个多月后又奇迹般得登陆成功了
可是天知道哪天又登陆不了了呢

在这没有博客的一个多月里
我似乎已经在开始习惯不写什么东西了
生活每天在办公室里延续
每天都期待可以舒舒服服得躺在自己的床上
好好得睡上8小时
其实工作也没有那么累
只是自己放不开
我属于那种非常能自我折磨的人

今天终于完成了3年来的心愿
买了个手机
其实买个手机对我来说应该不属于一件非常困难的事
但为什么要拖3年才能完成呢
我不知道

对于自己这几年

不知道为什么
自己的电脑登陆不了5d
麻烦bingo和正天很久也未果
当自己登陆不了5d的时候
才知道5d对我来说这么重要
似乎想不到第二个可以写blog的地方
想自己买个手提
专门就是写blog

昨天好不容易看完了华丽一族
其实说实话
除了最后半小时的剧情
前面那些我根本看不进去
最后那一段
还是凸现日剧的魅力
真的就是很打动人
眼泪又不自觉得流了出来

最近很受不了看很平淡的东西
象忍者神龟
简直就是一点乐趣都没有
心绪没有一丝起伏

郁闷蔓延
即将窒息
找不到工作状态
找不到诉苦的树洞

心静不下来
彻夜无眠
想将自己彻底地否定
但没有从头开始的勇气
为什么她要这么地诋毁我

太在意别人的看法
只能是累自己
我没有说别人坏话
却被别人扣上一个说别人坏话的帽子
我在反思
到底是怎么回事儿
难道我真的太好欺负了

以前做个单纯的白痴
日子过得还挺好
但现在硬是被人叫醒
要我成长
才发现世界好不可爱
我宁愿做以前那个单纯的

5.1回来
郁闷不减
同事说我脸色也很差
样子衰到像失恋
做什么都提不起精神

因为提案2次没过
倍受打击
做什么都没有了自信
一进办公大楼就心情沉重

照这样下去我一定会瘦的
不只没有食欲
连生活的乐趣都找不到

这种状态实在太可怕了

wawa你的肚子有多大了啊？
有胖一点嘛？
我要争取十月份回一次家

我家搬了
现在搬到哪里去了自己都不知道
怀念家里的桔子树和枇耙树
现在都不知道被砍到哪里去了
再也见不到了

这次感冒折腾了一个星期
一般3天就会好的感冒
这次猛烈到了7天
睡在床上那么不真实的感觉真是少有
感觉自己的身体与灵魂已经分离

不过搬了新办公室后
我就开始嗜睡
每天都睡得不想起来

感冒来袭
防不胜防
又应验了一句
病来如山倒

这2天
吃什么都觉得如同嚼蜡
睡觉也变得很辛苦
身边的一切都好像变得很虚幻
反应也不由自主地变慢了

好久没有这么病过了

但面对生病却不再自怨自艾
不再想生病怎么都没有一个可依靠的人
总觉得忍一下
过2天就好了
就这样捱着

明天要搬办公室了
不知道过去还能不能继续这样地上网
所以如果不行的话
应该以后来这里的机会会少得可怜

最近又开始检讨自己这么差的人缘
我对别人都没有敌意
为什么大家都觉得我很难相处呢

我将来的路到底应该怎么走了
我在这里学到了多少做人的道理

我会做人嘛?