最近自己的胃不知道怎么回事
怎么吃都不觉得饱
昨天晚上吃了一个晚上的东西
今天早上吃了碗泡面
回到办公室又吃了一块压缩饼干
现在感觉有点撑到的感觉了
最近老是吃快食面和饼干
上火得不行
人家都建议我去拔火罐

最近忙着搬住的地方
其实只是从外面房间搬到里面房间
只是因为东西多
所以感觉很痛苦

每天晚上下班都安排了节目
健身.按摩乐此不疲
结果就是拖着疲惫的身躯
还要回来继续加班

工作总是没有做完了那一天
被人剥削体力
还要奴化思想

很羡慕那些天生身材就好的人
不需要运动就可以保持好身材
而自己
似乎再怎么努力也不能让身材达到自己想要的状态

随着年龄的增加
似乎不能永远活得像20岁那样
很多问题我不想去想
但还是要面对

人无远虑
必有近忧
像我这种没有远虑也没有近忧的人来说
生活到底应该怎么继续呢

我的事业将会有什么变化呢
什么是可以干一辈子的工作啊

很累
很想睡觉
可是还要硬撑着
不知道自己到底想怎么样

人的思想怎么才会成熟呢

我总是给人一种冷漠的感觉
让人不敢亲近
还让人觉得我脾气不好
总之应该有很多人都很讨厌我吧

虽然我从不主动去攻击别人
当别人攻击我
也很少还击
不是不想
而是不知道如何还击

我很自恋
别人说我清高
自我

我可以在喧闹的环境下
自己一个人处于极度安静的状态
很多时候当别人在那滔滔不绝的时候
就算是说跟我有关的事
我也可以好像跟我一点关系都没有
而泰然处之
之后就是
如果我觉得要执行的
我就会马上去执行
十足的行动派

不喜欢和一大群商量计划
只喜欢自己一个想想
然后马上行动

所以也有人说我还不成熟
想法比较幼稚
但是很多事情不试怎么知道肯定会失败呢
想得太多到最后就是什么也不会去做

综上所述
尽管自己性格上做人处事上都存在很多缺陷
但还是想这样继续按照我的生活方式活下去

生活充实了
似乎真的就没有时间来写博客了
去了2天健身房
重新又找到了那个运动中的我
像鱼儿回到了大海的感觉
自由
有自信

对于那些运动科目
我一向都不需要很花心思
对于自己的运动神经
我还是很有自信的
这也导致我对其他的事情都不够自信
因为我知道自信应该是一种怎么样的感觉

回顾这周丰富的周末活动
先是周二的全身按摩
到周三拉丁.瑜珈
周四肚皮舞.形体
到今天周五的加班
如果每周都可以这么精彩

我相信我会活得更久一些的
而且工作也更有效率了
不会花大量的时间去郁闷
什么时候我也可以买一辆车
然后自由得来去

明天就是生日了
三八的时候
以生日的名义订了个蛋糕
昨天还有人请我吃饭提前庆祝生日
今天有人问我
明天怎么过
我似乎已经觉得生日已经过了好几次
怎么还有人要我过生日
如果工作不忙
我倒乐意庆祝
万一要加班就不好玩了
还是明天中午去吃一顿吧
形式还是要的

不过我期待收到礼物
我自己要的东西
我都会慢慢地去得到
对于别人问我要什么
我一下子还真是想不出来
从来没有想过从别人那里去得到什么
相比得到
我更宁愿付出

不过付出的对象不能出现我这种要求忒高的人
否则就是自讨没趣

所以说我这种人是活该这样

最近好像吃了很多巧克力
甚至还出现了买巧克力吃的念头

深陷其中总是麻木
记得小时候在体校的时候
就觉得每天都是折磨
害怕没一天的到来
但现在回想起来
真是一笔宝贵的财富
小时候多吃点苦
长大面对苦难也会扛得住些

到后面全心上学的时候
又觉得每天起床上学很痛苦
现在又很怀念上学的时候
但上学的时候绝对没有感觉是享受

待续

刚刚填人事档案
想来想去自己在来这里之前都只有一个实习经验
但是仔细回忆一下
那次的实习经验真是有点搞笑
到最后我要会学校了
老板娘还不知道我是去实习的
竟然就叫我干了一个月
还给我发了工资

但是在那里虽然工作得很累
还遇到加班
还有人不断地跟我说在这里会学到很多东西的
当时不觉得怎么样
现在想想还真是学到了一些
至少在后来的毕业设计啊什么的
感觉就轻松很多了
在那里
老板娘还看上我摄影的特长
叫我去拍照片
当时真是有激情啊
面对自己从来没有摸过的数码相机
在没有说明书的情况下
竟然也能搞懂

现在想想真是浪费了我这摄影的天分
怕2年以后回忆现在的生活都觉得是虚度生命
所以再给自己一年时间吧
看看自己在这里到底还能不能发展下去
要是不行的话
不能再这样下去了
今年要存点钱
为将来换工作做打算

也许新工作会不适应好一段日子
但只要是自己选择的就决不后悔

《外婆的家》
这部看影评都会让我流泪的电影
真正看这部片子
知道这部片子
是一次看杂志《看电影》的时候看到
当时就看得想流泪
而且每次看这部电影的影评还是想流泪
后来终于看到了这部电影
是粤语配音的
害得我差不多从一开始哭到了最后
这部让我哭得最久的片子
到如今
看到了还是会被感动
一次又一次

推荐给朋友看
但大多人都因为它不是喜剧
也无关爱情
都不了了之了

其实比起爱情
这世界上亲情应该更让人感动一些
毕竟
人一活下来就拥有亲情
而且一辈子都会拥有
对于每个人都更容易理解一些

昨天看了大s的新书
还是很认同她里面的一些观点
美容是为了自己心情愉快
我也是这么认为的
并不是像别人说的那样
为了吸引谁的注意
只是单纯得想让自己心情好一点

最近不得不思考却还是没有答案的问题
我到底有什么样的潜能
我打算今后怎么生活
我要转行嘛
我应该去学点什么来

昨天看了《American Idol》
还真是蛮有吸引力的
特别喜欢听西门的点评
好过瘾吧
不过应该有很多人也很恨他吧
音乐是没有国界的
所以这个节目也比较能接受
没什么地域差别

最近还看了《百万宝贝》
因为是晚上看
怕炒到别人
音量开得很小
又没有字幕
所以看得很累
不知道是不是这个原因
整部电影看得我有点欲哭无泪
为什么拳击的结局都是悲惨的呢
看她跳绳
真的感觉运动真好
只是她最后那场拳真的让我太难接受了

顷刻间
就这样什么都完了
无助
郁闷

如果知道结局是这样
还会开始嘛
难道宁愿昙花一现
也不要碌碌无为地过日子
一辈子就为自己的梦想而活

而我也许宁愿选择碌碌无为得这样活下去吧

每年都会有几个想辞职的念头
只是都忍过去了
忍过去之后自己也完全想不起为什么要辞职
最近因为重新分组的事
心里又躁动起来
想一个棋子一样被人摆来摆去
自己角色永远都只是一个卒
很是不甘心
想想再这样耗下去
也不是办法
年纪越大越难转行

但是转行能做什么呢
想想自己也真是毫无特长
怎么混啊？
越想就越郁闷
昨晚差点失眠
总之最近脑子混乱得像一锅粥
连带身体也出现了不寻常的反应
会莫名其妙得感觉自己胸闷得喘不过气来
不管多么努力也吸不到空气

在工作和身体本身都出现了这种力不从心的感觉
真的开始怀疑自己行不行
我的有那么差劲嘛
我不该是这样的啊

最近不知道自己的审美什么时候改变的
什么美女的标准都往莫文蔚靠
最喜欢莫文蔚的眉毛
对之前很喜欢的张曼玉
反而越来越没有感觉了

记得大学的时候和同学也讨论过莫文蔚
说她的五官
分开看都很好看
合在一起反而看得没有感觉
没有什么能让人特别记忆的地方
但这几天我发现
自己对她面部记忆最深的是眉毛
好喜欢她那对看起来很执着的眉毛

但莫文蔚最让人记忆深刻的应该数她那又细又直的美褪
真是美得妙不可言
拥有这样一双美褪的人
不展示出来真是太自私了
幸好她还算慷慨
让我知道这世界上
女人的腿尽然可以这么完美

也许是对莫文蔚的光头造型太深刻
竟然有点时间很难接受她为力士洗头水拍的广告
怎么可以一下子拥有这么长的头发
简直比变魔术还神奇

最近又买了一本莫爸爸著的给莫文蔚的健康汤饮
更是感叹
怎么会有这么完美的一家人
每个人都这么出色

既然上帝决定了你的性别
就应该好好得活出性别特征
女人就要活得像莫文蔚那样
终身都不能倦怠
放弃自己
努力将女性这个性别特征更加发扬广大

昨天看了好人林秀贞的专题报道
突然不自觉地泪如雨下
30年赡养了6个老人
倒不是她做的事多么伟大
反而是被她这种淳朴的性格所打动
不和不孝敬父母的人做朋友

听了我很惭愧
心想我也不是一个不孝女
怎么会变成现在这种局面
我跟父母根本无法很正常地交谈
连正常的说话都无法维持
叫我怎么尽孝啊
所以逃得远远儿的
用逃避来解决问题
也许是个偷懒的方法
但是我不知道还有什么别的方法
看着人家一家和睦
有说有笑
我当然羡慕啦

如果我的家庭氛围重一点
我应该也不会出来了吧
我怕以后也像我妈那样地生活
所以什么都要和她表现得不一样