一大早就被副主管骂了一通
心情极差
窝火得想辞职

这次我没有向别人抱怨
因为我知道我向同事抱怨没有好处
不能解决问题
反而会后患无穷
在我真正辞职前
我决定闭口不言

要学会自己解决问题
必尽没有几个问题是别人帮着解答的
反而自己冷静地想想
答案或许就出来了
不要去依赖别人
却总是不自觉得想去依赖别人

要冷静再冷静
提升再提升
找出自己的路
义无反顾地走下去

这次回家
2个人说我整容了
基本上所有人都认为我瘦了

我阿姨跟我说照我回家那个吃发
不爆肥10斤才怪
我也觉得是这样
刚买的衣服不会又穿不下了吧
可是回到公司
同事竟然说我又瘦了
我不知道大家的眼神都怎么
难道最近我真有这么大的变化嘛？

过了年又大了一岁
竟然在机场被阿姨发现一根白头发
看着自己的这根一半白一半黑的头发
愣了半天
感慨一下人生怎么又这样过了一年了
岁月如刀
刀刀催人老啊

回家竟然有初中同学预约明年春节叫我做伴娘
我晕
我现在的处境真是一年比一年尴尬
在传统观念里在我这个年纪还嫁不出去
应该是丑得没人要吧

今年回去也没人打算给我做媒
大概都对我失望了吧
我也不指望自己什么了

小舅舅说做人要低调一点
不要张扬
我这次回家应该算是很张扬吧
浓妆艳抹地
竟然也没有艳遇
我在公司一向都很低调
低调得别人都无视我的存在
难得想让自己改变一下
试着高调
还是觉得太累了
我喜欢自己素面朝天的样子
也喜欢自己浓妆艳抹的样子
只看自己有没有时间和精力搞了
这年头
行走江湖没理由

回家几天
天天过得是皇帝的生活
不停地吃喝玩乐
应该是比天堂还快乐

味蕾上留着满是鱼肉鲜香的味道
脑子里除了对吃的有反应外其他什么也进不去
回去就像白痴一样打了2场麻将
每场均以100块的付出而终结

看着自己的同学
个个结婚生子
买车买楼
真不知道自己一个人在外面瞎折腾什么
她们的生活让我打从心底里羡慕
如果我能那样子
我也满足了
但既然我选择了出来
我就不能回头
自己要对自己的决定负责
更坚定了我要闯出自己的一片天地的决心
不能再这样迷迷糊糊过日子了

快放假了
好像大家又变得躁动了

而我反而变得平静了
年终奖的多少对我来说
都无所谓

对我来说
没有有点不爽
有就是赚了
得个意头

工作是为了赚钱
赚钱是为了花钱
花钱是为了享受
享受是为了生活

可以简简单单活着
干嘛要去自找麻烦
和自己过不去
这应该是过年前最后一篇blog

愿大家都简简单单过得好

17号回家
今天是情人节
何必一定要凑这个热闹呢
除了过节还有很多可以做的事情
不必自怜自哀

盘点一下今年参加的盛事
贴几张图片纪念一下

营销晚会过后
我的食欲又恢复了
原来真的是紧张

大家对我那天的装扮都没怎么留意
都只对我中了大奖记忆犹新
我这1200块的广百购物卡
不知道让多少羡慕着
逢人就是叫我请客
我的天哪
照这样就算1200块现金都不够吃啊
更何况这只是购物卡

没有人知道我之前花了多少钱
光这对用了一次就扔掉的假睫毛
就花了100大洋
一件衬衣400多
靴子打了这600

钱就像流水一样流走了
刷卡刷到我自己都手软

对于如何扮靓
我真是花了很多学费
从开始工作到现在
大部分的钱都花在脸上了
还乐此不疲

只是我再这样拜金下去
真是弄得我周围的人是对我越来越不满
似乎我的自由
我的挥霍都是一种错
错在我能这样做
但我向来都叛逆
所以是我非但没有收敛更是变本加厉地挥霍
做个十足的拜金女

昨天那么精心地打扮
却没有出去狂欢
真是浪费
只是最后狂欢的人都是领导
我也懒得掺和了

又或第二天有人说我抢风头这类的话
还是能免责免吧
毕竟我的最终目的不是去抢人家风头
我只是纯粹地想打扮得自己心情好一点

可是昨天那样打扮
心情也没有好过
一直都想自己一身黑色的衣服那样沉重
直到自己中了二等奖
我昨天一晚都预感自己会中奖
果然是中了

我这种八百年也不会中奖的人竟然中了二等奖
虽然有预感自己会中奖
但还是觉得很惊喜

明天就要营销晚会了
我却像明天要考试一样
紧张得不行
心脏会砰砰地跳个不停
还会拉肚子
连食欲也变差了

明天的主角又不是我
都参加2年营销晚会了
都没有人注意到我的存在

我又不是很漂亮
身材又不好
化妆技术也不是很高
审美应该也不怎么样吧

更何况我没对公司做多大贡献
至少领导是这么认为的

所以这样一个晚会
对我来说应该什么都不是吧
拿奖是别人的是
表彰是别人

生活到底为了什么？
为了昙花一现的美丽？
为了自己的楼？
自己的车子？
自己的孩子？

赚钱为了什么？
为了偶尔绽放的美丽？
为了打肿了脸充胖子？
为了生活？

虽然我知道说这些并没有什么意义
只是对突然压到手上的工作给郁闷了一下

能力是什么？
是要做比别人更多的东西？
是要去帮助没有能力的人？

很多时候都是心理的称无法得到平衡
为什么领导不器重我？
为什么我嫁不出去？

今天终于拿到照片了
贴了几张上来

对于自己的化妆技术
还是不是很满意
大家的反应好像过激了一点
离我自己想想的目标还远着呢

一直在为昨天的心直口快而后悔
人生真是有处理不完的麻烦
有人问我下辈子想做男人还是女人
我的回答是做猪或者做只猫
现在想想做鱼也不错

总之就是不想再做人了
受周围人和事的影响
我现在好像都很喜欢在别人背后说人是非
嫉妒心理作祟
觉得上天的不公平
满腹怨气
怎么发也发不完

我知道不该向同事说另外的同事的不是
因为人往往都管不住自己的嘴巴
但是想发泄的心理却经常让我
无所顾忌
发泄完留下的不是身心的舒畅
更多的是自己深深的后悔
逞一时之快说了
却什么也没有解

逞一时口快
又把昨天的郁闷事情说了出去
在公司同事面前说同事的坏话
应该是最危险的吧
只是现在越来越不会自我保护
只是想着泻泻气

却不想自己接触的全是公司的同事
想立足
不是容易的事情

花了一个中午的时间洗衣服
把原本改睡觉的时间拿来讲是非
活该困得眼皮都睁不开
还是抓紧时间把工作做完吧

尽量不要留把柄在别人手上
被害的机会也会小一点吧

明天就要去做伴娘了
专门去了趟香港采购彩妆
才发现漏了个胶水
后来在这边的MAC补货
多出了3倍的钱
还买了衣服
光为这次伴娘已经贴了2500大洋

天哪
怎么弄得像我结婚一样
还失眠
像是得了婚前恐惧症

明天还要打扮完以后去坐公交车
偶的天
好难想象那些人看我的目光
不会觉得我是做那行的吧

好在明天过完
就解脱了
今年
还有一个营销晚会
应该没有这么郁闷了
真希望没有压力得打扮得漂漂亮亮去参

昨晚终于失眠了
因为那套很恶心的伴娘装
竟然所有人一致认为很难看
难得大家这么统一
而且
包括同事的妈妈都说不好看
让我陷入了深深的郁闷中
我总是会陷入一种困境而无法自拔
想解救的办法
却想到临晨3点也没有头绪
今天白天就开始头脑发胀

明天去香港看看有没有转机
天哪
好害怕这个星期天的来临