今天因为同事一句叫我做伴娘
我竟然眼睛瞪着天花板
中午足足在床上愣了半个小时

我很抗拒做她的伴娘
因为伴娘有太多的约束
我从来就喜欢自由
再说这个人人缘太差
我从来就不会去亲近
这次选伴娘
还是她下星期就结婚
找了一圈都没人愿意做伴娘
实在没办法就找我了
知道我是她下属
不敢造反
真绝
我果然没胆造反

只是她是我的直属上司
我又不能拒绝
所以更觉得自己很倒霉
为什么老是要被迫干一些自己不愿意干的事
为什么我就不能很有个性地拒绝她
为了

终于下了不能上网的通知
禁网的日子
就要来临了
跟博客说声再见
写博客应该有2年了吧
真像被迫分手的恋人
很无奈却只能认命

什么样的生活
应该都是开始的时候难吧
等适应了不上网的日子说不定也就再也不想上网了
反正现在qq上也没有人理我了
断网对我影响应该不大吧
只是多点时间回去看电视而已吧

试想多年以后回忆这段经历
会不会觉得很不可思议呢
自己最青春年华的时候竟然窝在这种鸟不拉屎的地方
做一些毫无前途的工作
却还懒得为自己找一份更有前途的工作

2007年上班的第三天
应该是节前最忙碌的时候
我却闲了3天
上班对着电脑都不知道干什么
和别人说话
好像都很忙
没人甩我
和阿姨讨论了飞机票的事情
算是今天订到回程的了
但去的票还没有买
还说明天晚上回去开会讨论

过年回家待4天
会不会太短暂了
不过我觉得时间短好过长
时间短 个个还都把你当个宝
时间一长就没有新鲜感了
自然就没意思了

在家待4天该怎么安排呢
最近做事好喜欢做规划
好像事前不做好规划就不知道该怎么做事一样
看来是越来越教条主义

写了2天的年终总结
终于以最简单的方式面世
对于这种号称和奖金挂钩的总结
我还真是没什么欲望写
唉~
和什么过不去
偏要和钱过不去
活该没钱了

元旦就放了2天
1号躺在沙发上看了一天电视
2号剪了头发回去继续睡觉
2天就在吃吃睡睡中度过了
这就是我梦想的生活

2天时间就长了不少肥肉
之前熬夜掉下去的肉
都回来了
现在平均每天可以睡到8－9小时
这样的日子真是好啊

快过年了开始怀念

怀念家里的大排面

怀念早晨的小笼包

怀念牛肉粉丝煲

怀念羊肉面

怀念早上不想从被子里出来就可以不出来的时光

想念我的朋友们

你的泪光
柔弱中带伤
～～～～

刚刚因为杰王子最后的几句话感动落泪
就想起了散场的音乐

一直觉得自己很好强
想着自己能做很多事
到头来
多数都以失败告终
就像到头来牺牲了所有黄金甲兵
却什么也没改变
还是被父王逼着给母后喂药
最后宁愿自尽

也像3王子
受不到重视
但也没有他那造反的勇气
我现在还是争取努力表现
争取得到“父王”的认同
但却像他一样无力

每过一次忙碌的时候
我就开始茫然
似乎又开始晕乎了
不知道自己的路在哪里
不知道自己的规划是怎样

又到了年终总结的时候了
各行各业应该都会在年底做总结吧
似乎之前的人300多天都可以不过
一年就过这30天就够了
很多东西要去回忆
但每当要做这种回忆的时候
发现自己根本没有什么值得回忆的
那怎么办呢？？

难道这一年就白过了吗?
可能也因为自己做的都是小事
所以我觉得自己是一个很注意细节的人
对别人可能是小事的
对我影响却会意想不到的大

我真是小气得可以
昨天为了开哪盏灯看电视
和室友炒得不欢而散
最后以我的退出终结
拜她所赐
我尽然能在12点钱睡着觉

可是她也把我翻过去的镜子又翻了过来
害得我早上起床又很郁闷

我总是会因为一些细节的小事
而把自己弄得非常恼火

我很不适合群居
不能和别人生活很久
总会出现一些让我不能忍受的事情
而后就是沉默
互不理睬

想结束这种生活
我是不是应该一个人去租房子住

昨天写了一封信给花花
类似辞职信
哈哈
原本只是想向他提几点意见
发个短信
谁知后来一发不可收拾
竟然写了整整一页A4纸

她看完也回了我一封
还是觉得自己写作水平不行
我不应该那么打击她
就算是忠言也应该说得更好听一点

当她回信说我没什么缺点
这样的局面都是她本身的缺点所造成的
我突然很自惭形秽
我真的有那么完美吗？
凭什么去教育别人改怎么样做事

如果我能柔和一点
不要那么呛
事情也不会到这样的局面

终于闹翻了
做完2本画册我就甩手不干了
wawa
我快要解脱了
不过被砍了一半的钱
呵呵

算是我毁约吧
其实应该不给我一分钱的
这2本我自认花了很多心思的东西
终于还是被我放弃了
我似乎已经习惯在关键时刻放弃了
想想也真是不值
就像百米赛跑
马上就要冲过终点
却突然停了下来
功亏一篑

这一点都不像我的风格
我一直都是个死钻牛角尖的人
要么不做
要做就要做到底
死也要死出来

但是现在

什么叫恶性循环
为什么别人工作的时候
都可以以一种很快乐的心态呢？？

刚刚去人家徐静蕾的博客逛了一下
访问率真是惊人啊
不过名人能像她这样写这么多也实在是不易
在我印象中
艺人应该都忙得天翻地覆
没空接触电脑
有时间的话也应该用来想象如何能变得更漂亮

昨天冬至
几个星期没有见阿姨了
顺便见个面看个电影
在黄金甲和伤城中做选择
最终还是两大帅哥魅力大一点

伤城有点恐怖
晚上睡觉的时候
突然有点感觉被吓到了
故事没

多久没写博客了
一天当2天用
和时间赛跑

多久没有看电视了
都不知道大家现在追的电视剧是什么

多久没有去我阿姨家了
我阿姨一定不明白我为什么会这么忙

每天凌晨
踏着清晨的露水
看着我一脸疑惑的保安
他们一定也在猜
我每天这么晚才回去到底是在干什么

瑞丽模特brenda说
年轻的时候比较放纵自己
现在不会了

也是
日子也就这样

我看我是彻底疯掉了
今天满脑子都是股票赚钱的事
想钱是想疯掉了

昨天还在想一个问题
有命赚钱没命花
还觉得就安安稳稳得在公司
就好了
不要想着赚什么钱了

但是今天阿姨说他们营业部一个人
用5万块炒股赚400万

人生真是个奇妙的东西
弄得我也开始蠢蠢欲动了

一个原本很简单的东西
还是一样折磨了我2个星期
而且到现在还没有脱手

在公司工作得让人心寒
在晚上
寻找自己的所失去的
也许真的能让我的设计水平提升一下
不再是人家眼中的垃圾专业户

因为我始终不承认自己很差
以我做事的一贯态度
不可能有什么事会做得很差

当周围的人都在考虑终身大事的时候
我却每晚睡眠时间不足6小时

面容憔悴
体力透支
依同事的话就是
睡眠保证不了
涂再